El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo, haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre. La Reina llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es? 
Tony Blair contesta: - Obviamente, ¡soy yo!.
- ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina.
La Reina cuelga.
- ¿Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ¡Claro, señor Presidente! ¿Qué desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje.
- Oye Pep, una preguntita fácil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Piqué contesta en seguida:
- Pues, soy yo, ¡claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
- ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!
Y Aznar indignado:
- ¡No, Idiota! ¡Es Tony Blair!




Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?




- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ?
- Yo diria que braza australiana, señor.




Un empresario multimillonario tenia entre sus multiples valores, miles de 
hectareas de tierras fertiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y 
una preciosa hija de 18 anos heredera de todas sus riquezas. Un dia nuestro 
millonario organizo una reunion en su mansion a la cual invito a toda la 
alta sociedad del pais, y al llegar la media noche, descubrio una piscina de 
500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 
100 metros de la piscina habia colocado piranas sudamericanas, en el segundo 
tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, despues anguilas 
electricas y finalmente tiburones australianos. 
Nuestro hombre reunio a todos sus invitados en uno de los extremos de la 
piscina y les dijo: 
Creo que la juventud esta perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso 
si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo 
haga le dare a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o 
la mano de mi unica hija y heredera. No habia terminado de hablar el 
empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzo y salio por la 
otra orilla, el viejo emocionado le dijo: 
Nunca crei ver valor como este antes de morir, dime muchacho, ?Quieres la 
mitad de mis tierras? 
No, contesto rapidamente el joven. 
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razono el millonario. 
Tampoco, replico el joven. 
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y unico heredero. 
No quiero nada de eso, grito el muchacho. 
Y entonces, ?Que quieres? Pregunto confundido el millonario. 
Quiero saber, ?Quien fue, el que me empujo a la piscina? 



Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería. Y le dice:
- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene,pregunta en cuánto tiempo le puedodo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente, el peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!




Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto
a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento.... Paso de tener que explicarlo cinco veces! 





El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público. 
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: - "Escuadra. ¡Haz tu rutina!". Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: - "Formulario, haz tu rutina!". Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. - "Medida, ¡haz tu rutina!". Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Disco Rígido, ¡hazlo!".
Disco Rígido atravesó el cuarto y encendió el ordenador, comprobó si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguecito nuevo.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?". El empleado público llamó a su perro y dijo: "Descanso, ¡haz tu rutina, chico!" 
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos del ordenador, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.


Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve... 



Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice: 
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el cielo. ¿Podrías demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta: 
- ¿Podría utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta: 
-¡Realmente eres Einstein!, ¡Bienvenido al Cielo!
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
-¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra? 
San Pedro le contesta:
-¡¡Claro todo tuyo!! 
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural
San Pedro asombrado le contesta: 
-Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y ¡bienvenido!
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bus. San Pedro se rasca la cabeza y dice: 
-Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla? 
George W. Bush mira extrañado y dice: 
-¿Quiénes son Einstein y Picasso? 
San Pedro se ríe y dice: 
-Pasa George.


Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol? -No, gracias. -¿Cigarrillos quizá?. -Tampoco. -Bueno, di qué es lo que deseas. -Me gustaría aprender el chino por correspondencia. 


En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto. 
Al primero: 
-Por favor cuente del uno al diez 
A lo que responde: 
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 
-¡Pero si está contando al revés! 
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre. 
Al segundo: 
-Por favor cuente del uno al diez 
A lo que responde: 
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10 
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así? 
-Es que yo trabajé una temporadita en correos. 
Al Tercero: 
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente? 
-Yo era funcionario. 
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez 
-1, 2, 3, 4, 5, 
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga! 
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY 



Dos ladrones están afanando en un hotel, cuando uno de los empleados introduce la llave en la habitación donde ellos se encuentran.
-¡Rápido, salgamos por la ventana!;dice uno al otro.
-¡Estás locos, que estamos en el piso trece!
-Ya, pero no te vas a andar ahora con supersticiones, ¿no? 


Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo". 
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice.