George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
- 1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
- 2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, quién tiene mas dudas?
- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.
- 1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
- 2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?
- 4ª ¿Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
- 5ª ¿Donde está Jimmy?




El náufrago y la sirena 

Esto es un náufrago que lleva tres meses en una isla, y en esto que aparece una sirena, arrastrada por una gran ola, pero una sirena... Con un traje neopreno súper-ajustado, un tipazo 90, 60, 90, y le dice la sirena: - Dime lo que más te gustaría en estos momentos, a lo que responde el náufrago: - Ufff, pues tres meses en una isla desierta...me gustaría un café bien cargado; y le aparece. La sirena le dice: - Ahora di lo que de verdad te apetece, y el náufrago le dice: Ya que tengo un café... me gustaría un puro muy grande, gigante; y en un segundo lo tenía entre sus manos. Ya la sirena, bajándose la cremallera del neopreno, le dice: Ahora dime lo que más te gustaría, y el náufrago le dice: 
-¡¡No me fastidies que llevas el Marca ahí debajo!!! 


- Porque no se puede meter un huevo en el microondas? 
- Porque la puerta te pilla el otro.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo

Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando. 

Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: 
- Pero hombre, que te ha pasado! 
- Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. 
- Y no te han dado por culo? 
- No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. 
- Pues macho... (bajándose los pantalones), hoy no es tu día... 

Dos amigas hablando por la calle: 
- Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? 
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... 
- ¿Y que tal? 
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. 
- Jo, hija, que bien ¿no? 
- Si... pero en mitad del restaurante... 

Se abre el telón y se va a Jesús Gil, con una ametralladora, pistolas, granadas ..... etc. Y se cierra el telón, ¿como se llama la película? ARMA LETAL Y TAL 

Un hombre le dice a otro:
- ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos que yo te diera 100 euros, ¿tu me darías por culo?
- No hombre no como puedes pensar esto.
- ¿Y si te diera 1.000 euros?
- Hombre siendo así me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay lo que no hay es dinero. 

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada: 
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo). - ¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!...¡haciendo el amor en el jardín! 
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. - Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. - No, mire mi hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre. - ¡Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!! 

Llama Jordi Puyol a Alberto Ruiz Gallardón:
- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si cómo no, Jordi. Que se te ofrece?
- Nuestras fabricas de condones cerraron y estamos que ya que...queremos usar unos. Entonces quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100 mil condones?
- Puess... si cómo no, Jordi.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Cuál?
- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo más importante, que tenga una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro.
El presidente de la comunidad de Madrid Alberto Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno Jordi, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias Alberto!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Buenas tardes, dígame?
- Qué pasa Isidro, soy Gallardón. Cómo has estado? fíjate que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos 6 de diámetro.
- Coño! ¿pues qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.
- Pues quién sabe mi querido Isidro, pero él paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?
- Si. en cada condón quiero que escribas:
- FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUEÑA 

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó: 
- ¡Igor!
- Dime señor, contestó Igor.
- Pásame el destornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita: 
- Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!