La verdadera historia dE
Se han contado
muchas falacias sobre nuestros ídolos, hermanos del Metal, pero por suerte
ellos, nuestros héroes, tuvieron la gran idea (propia de auténticos dioses) de
encomendar la árdua tarea de dejar constancia de sus hazañas a un escriba del
reino de Asgard, que como todos sabeis es el palacio real de los dioses en
Y esa es mi tarea;
yo, Agnarok, hijo de Ventor y primo de Ragtarojk, nacido en el ancestral reino
de los elfos metálicos del lado septentrional del Túria, juré con sangre rendir
culto a los dioses del rock hispano con más cojones que Espartero. Y eso es lo
que me dispongo a hacer.
Para facilitar la
tarea de la lectura a los pobres mortales utilizaré la lengua hispana, en vez
de la mezcla de elfo y apichat que usamos en el reino de los muertos.
Al principio de
los tiempos, allá por los años 60, apareció un negro que tocaba la guitarra. Se
llamaba Llimi Jendris, y a los
dioses vikingos de Valhalla esto les dio mucho gozo. Meneaban las greñas al son
de los solos y se trincaban a las mancebas al son de “Focsi Leidi”. Después
vinieron los Let Zepelin, que añadieron las voces agudas
y los Di Parpel, maestros de las guitarras donde los haya. Mas tarde Kiss, Airon Maiden, EiSiDiSi, los
Lludas…eran buenos tiempos para el jebi.
En España
surgieron algunos de los grandes mitos del rock con huevos de todos los
tiempos: Tigres de oro, Banzai, Tigres del
Metal, Bruque (no,no,no, el jebi no es violenciaaa), Obús, los Barones,Panzer, Leño, Zarpa, Bloque, Asfalto, Mermelada,
Viga, Sangre Azul, Niágara, ufffff…eran buenos tiempos ciertamente.
Thor y Odín
bajaron de las alturas y eligieron al sacerdote Mariscal Romero como Papa de la religión jebilonga en España. Le
dieron las sagradas escrituras y los mandamientos jebis para que las fuera
publicando mes tras mes en formato de revista llamada Jebi Rock.
Todo iba viento en
popa, los Suaves triunfaban, Medina Azahara reventaban estadios, Rosendo arrrasaba…nada parecia indicar
que todo ello tendria un fin…
Pero llegaron los
momentos malos: unos tales Bon Llobi,
unas nenazas inefables, aparecieron tocando sus putos tecladitos, haciendo poses
de mariconas, con sus pelos de peluqueria…insultaron al jebi auténtico!!!
A ellos les
siguieron una legión de homosexuales vestidos de putones verbeneros cantando
canciones para madres y pachangas veraniegas.
Lo peor fue cuando unos bastardos llamados Lliurop se atrevieron a robarle a nuestro Charli Glamur un tema que este tenia llamado “Te peto el cacas”, lo
renombraron “The final gandaul” o algo así y le pusieron una letra en ingles
que hablaba sobre las ventajas de ser homosexual. Esta fue la gota que colmó el
vaso de calimocho!! Las madres empezaron a cantar la jodia canción, sonaba todo
el dia en el arradio, los crios empezaban a dejarse melenilla de calorro, y el
jebi auténtico quedó manchado para siempre!!!
Los dioses se
molestaron mucho y pensaron, primero, en destruir el mundo. Pero tras pensarlo
mejor decidieron enviar cuatro mensajeros divinos para devolver al jebi de
verdad, del de toda la vida, el trono que realmente le correspondía.
Y he aquí que
reunió a cuatro ídolos de masas, famosos en su barrio, para rehabilitarlos de
las drogas duras y encomendarles la dificil misión de devolver el jebi al
mundo.
Cada uno de estos
héroes tiene su propia historia. Conozcámosla:
Charli Glamur.
Su padre era un
borracho y su madre se labró un futuro haciendo pajas a cuarenta pavos en la
avenida del puerto.
Nuestro héroe pasó
varios años en un reformatorio por violar viejas y pasar droga a la puerta de
los colegios. Tuvo una infancia ciertamente dificil.
Se dice que padece
esquizofrenia, lo cual explicaría las habituales posesiones demoníacas que
sufre. La otra razón que lo explicaría es que es la reencarnación de Satán, que
también puede ser.
Folla cuando
quiere. Es adicto a la fama y a la farla, y su careto inunda las carpetas en
los institutos de todo el mundo.
Frank el Tachas
El guitar-jirou
del momento. Enseño a Ingüi Malstin
y a muchos otros. Sus solos ponen la piel de pollo. Lleva tocando el hacha
desde los 2 años.
Exdrogadicto,
excarcelario, exguardiacivil…un tio duro de verdad.
Bestia indomable
Se fugó de casa a
los 4 años para ser una estrella del rock, cosa que sin duda ha logrado. Tuvo
una infancia dificil en el Bronx, donde nació. Ha tocado con los mejores: Manogüar, Jelogüin, Güasp…
Mike Ferralla
Nació en la calle,
concretamente en el madrileño barrio de Carabanchel y su primera gran
influencia fue Rosendo.
Le echaron pronto
de casa por pegar a sus padres y orinarse encima, así que cogió su hacha y se
pateó las calles en busca del ésito.
Ha tocado en todas
las estaciones de metro de Madrid, lo cual es toda una garantía.
